Um fim-de-semana no oeste

...de Inglaterra... ;-)

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Onze da noite. Preparo-me eu para ir deitar quando batem à porta. Ignoro, pensando que algum dos meus companheiros de casa estivesse à espera de alguém. Continuam a bater, cada vez mais insistentemente. Não me apetece muito atender, dado o avançado da hora e o facto de não estar minimamente interessada no que quer que possa ser.

As hipóteses que me passam pela mente são bastante desinteressantes:
- mais um vizinho a queixar-se que alguém lhe bloqueou a entrada
- uma entrega para alguém que não ouviu a campainha
- uma visita para alguém que está distraído
- um bêbado do pub mais próximo a querer chagar os miolos de alguém

Enfim, às tantas a pessoa parece desesperar e começa a tocar à campainha o que me faz pensar que algum dos meus colegas de casa irá lá. Qual não é o meu espanto quando todos parecem ignorar. De notar que partilho a casa com mais cinco pessoas: duas raparigas (da Malásia e da China) e três rapazes (dois britânicos e um indiano).

Ok. Penso, bem se calhar alguém ficou trancado lá fora, mas a mim não apetece ir lá sozinha. Fui bater à porta da chinesa que sabia estar acordada que não me ouve (ou finge não ouvir) devido ao barulho do secador. Ponho uma folha por baixo da porta a perguntar se ela faz ideia do que se trata. Abre-me a porta e diz "Não!! Não percebo porque nenhum dos rapazes vai lá! Estava com medo de ir sozinha". Sugiro então que vamos as duas (as mais novas cá do sítio ;-) )... Lá vamos e depois de verificar quem era através da janela da sala (precisava de uns segundos olhos para me ajudar :-P) abrimos a porta...

Ao indiano que tinha ido pôr o lixo e tinha ficado fechado lá fora!!!!!

No dia seguinte, ao ser interpelado pela chinesa um dos nossos "vizinhos indoor" diz "Ah! Não ouvi nada!!" Mentiraaaa!!! Eu tinha-o ouvido a ir para o quarto nem há 5minutos. Só pode ser surdo então!

Questão: os britânicos são todos medricas???? Não existem machos viris que vão à porta com vontade de dar uma carga de porrada a quem bate às tantas da noite?? (De notar que 23h é ridiculamente tarde para os padrões ingleses...) Tenho a impressão que se fosse em pt seria diferente, estou enganada?!

"Near misses"

Aqui há tempos quase vivi uma daquelas situações altamente embaraçosas ao sair do laboratório. Acontece que como já mencionei agora trabalho num laboratório de categoria 4 na classificação SAPO (Specified Animal Pathogens Order). Isto quer dizer que os bicharocos com que trabalho podem causar epidemia séria nas populações animais em caso de saída do laboratório e portanto é necessário que nada saia do laboratório sem que seja devidamente desinfectado: papelada só por fax, plásticos desinfectados com produto apropriado e...pessoas...depois de duche de mínimo 3min incluindo lavar cabeça e todo o corpo com água e sabão/shampo/whatever abundantes.

Ou seja: roupas e quaisquer objectos pessoais ficam no "changing room" do "lado limpo", atravessamos a divisão do duche, vestimos roupa no "changing room" do "lado sujo" do laboratório e saímos então para o laboratório. A roupa consiste em roupa cirúrgica que é lavada e seca no próprio laboratório e socas de plástico. À saída deixa-se então esta roupa no lado sujo do lab, toma-se duche e vestimo-nos novamente no lado limpo do lab.

Os ditos "changing room" são mistos, são usados por homens e mulheres mas só entra uma pessoa de cada vez. Temos um botãozinho em que se carrega e acende uma luz vermelha no exterior trancando a porta de modo a que mesmo que alguém tente entrar com o passe de segurança (só se entra com passe de acesso) a porta não abre.

Ora acontece que os ditos "modesty switch" por vezes falham... O que faz com que alguém se depare com outra pessoa ao entrar ou sair do duche... Atendendo a que a pessoa forçosamente tem de estar sem roupa...bem...podem imaginar... Volta e meia há incidentes (eu cá sou uma rapariga cautelosa e confirmo sempre que a porta está trancada ;-)) que nos fazem a todos rir (sim, porque geralmente acaba com alguém a dizer para outro "get out of here!! go go!! now!!! aaaahhhh!!").

Altamente cómico como podem imaginar...para quem não está envolvido!! Mantém-se mais ou menos o inventário dos incidentes de quem com quem e há quem goze a dizer que faz de propósito e que demorou tanto no duche à espera de Y etc etc.

Enfim, um outro problema é que há forma de ultrapassar o tranque de portas (para casos de emergência). Felizmente não muita gente conhece o segredo (eu sou uma das que sabem ihihihih). Acontece que no outro dia estava eu muito bem no duche e tenho a sensação de ouvir a porta. Não liguei porque sabia que tinha trancado as portas, mas eis se não quando estava eu a enxugar-me e ouço a fechadura magnética a destrancar. Dou um pulo para o pé da porta, impedindo que ela se abra e digo para fora que estou lá dentro. Ainda danada por não perceber que raio tinha acontecido, tranco a porta novamente e visto-me à pressa. Ora às tantas começo a ouvir água a correr no duche!!!! Não estão bem a ver!! Alguém tinha entrado do lado sujo do lab no intervalo em que a porta destrancou... Bem, acelerei ao máximo e pisguei-me dali antes de pregar um susto a alguém!!

O que tinha acontecido? A minha colega que estava no lado limpo pensou que as portas tinham bloqueado como por vezes acontece e sem sequer pensar que podia estar mesmo alguém lá dentro tinha desactivado a tranca da porta... Quase lhe bati!!! :-S :-S

Uma vez também aconteceu que as calças de uma colega minha cairam em pleno laboratório. De mencionar que as calças são atadas na cintura e representam um problema para quem não tem ancas (homens e mulheres mais gordinhas) pois escorregam... Também interessante mencionar que não temos direito a roupa interior lá dentro........... Agora imaginem a cena: pleno surto de gripe das aves, toda a equipa a trabalhar no laboratório, a minha colega a sair da câmara de trabalho (um género de hotte) com as mãos ocupadas e as calças...pft... a escorregar... Ela manda um berro para o colega dela "Don't you dare looking or you're a dead man!!!", uma outra colega vem ajudá-la e enfim, segundo ele disse não viu nada (mas atendendo que foi ameaçado de morte... bem... não sei...)

Os episódios de quem trabalha num laboratório de alta segurança...

Oh! Como é bom viver em casas partilhadas!!

Há gente desmazelada...

Hoje foi uma colega minha que deixou esta nota na cozinha quando, pela n-ésima vez, encontrou este tabuleiro no belo estado que vêm. Também eu acabo de enviar e-mail ao senhorio a avisar que há alguém que tem qualquer problema motor que o impede de fechar a porta da rua...

Na passada 3ª-feira foi um colega meu que chegou a casa bêbado às 3h da manhã e achou por bem ter a televisão aos berros e bater com as portas todas até às 5h...

Enfim, as alegrias do lar!! ;-P

Um gelo!

4ª-feira. É nestas alturas que se pode dizer "Está um gelo!!"

Na 5ª-feira a camada de gelo estava ainda maior mas eu estava atrasada para o trabalho de modo que não me pus a tirar fotos da janela para espanto dos condutores em fila... ;-)

Falta uma semaninha!!!!!!!!!! :-D :-D

Christmas Do

Pois é, por esta altura só se fala em "Xmas Do's" por estas bandas. Isso e quando é que se vai começar a beber.....

6ª-feira passada tive a honra de ser convidada para o meio dos gansters. Esta 4ª-feira perdi-me na Atlântida com os meus antigos colegas.

Fartei-me de dançar, mais uma voltinha nos carrinhos de choque... Muito bom!! :-D

Viagens

Sexta-feira. Saio do trabalho à hora de almoço e dirijo-me à estação de comboios tão apressadamente quanto possível, tendo em conta o peso da mochila que me faz parecer corcunda e às pernas que reclamam do stress.

Após a quase meia hora de caminho atinjo o objectivo, ainda com tempo para comprar bilhete e apanhar o comboio com destino a Londres, primeira etapa da viagem até Ramsgate. Claro que, para não variar, estava alguém que não conseguia tirar o bilhete desejado na máquina e portanto demorava e demorava e demorava... Considerando que a bilheteira estava fechada (muito habitual também) e que a dita máquina é a única existente, as pessoas que esperavam impacientavam-se.

Claro, mais uma vez, que ninguém se ofereceu para ajudar. Atendendo a que não me apetecia perder o comboio e que já vai sendo um hábito ajudar ingleses a usarem as maquinas lá perguntei se precisava de ajuda à passageira que já lançava uns olhares em redor, mas sem coragem de pedir ajuda (britaniquices ;-)). A resposta foi um sorriso e um "Yes, please!!". Lá seleccionei o dito bilhete, e a fila andou. Além de ser agradável ser simpático também é bem mais prático, mas pelos vistos é um segredo que nem muitos conhecem...

Já no comboio, apercebi-me que viajavam dois brasileiros à minha frente a dizerem bem dos transportes daqui... Atendendo a que não queria decepcioná-los com um acordar para a realidade não meti conversa...

Chegada a Waterloo. Rápida paragem no Marks & Spencer para comprar sandes-almoço. Dirigi-me à estação de Waterloo East sorrindo sozinha ao lembrar-me da última vez que tinha feito aquele percurso, três tugas arrastando malas em corrida desenfreada pelos corredores tentando, à laia de gincana, não atropelar passageiros e pirralhos que se atravessavam no caminho.

Visto que desta vez não estava com falta de tempo decidi ir à casa-de-banho já que, apesar de os comboio por aqui terem lavabos, o mecanismo de trancar a porta dos mesmos permanece ainda um mistério o que constitui um alto potencial para situações embaraçosas... Esta opção revelou-se, no entanto, uma experiência bastante estranha, quase surreal, quando abro a porta e me deparo com uma casa-de-banho iluminada a luz de côr violeta e vidros verdes nas portas... Juro que não tinha tomado nenhuma substância estranha! O que é facto é que visto que o branco tem aquele efeito fluorescente com luz violeta, enfim... Achei que era digno de foto, mas também julguei que a senhora da limpeza que acabava de entrar iria achar estranho alguém sacar da máquina fotográfica na casa-de-banho. Fica para a próxima!! ;-)

Depois da chamada "trip" à casa-de-banho lá apanho o comboio. Verifico que o dito é um dos que se divide numa determinada estação, indo metade de para um destino e a outra para o outro. Lá me acomodo numa das carruagens que se dirige ao destino que pretendo. Até que o revisor chega.. Vê bilhete e diz-me que estou na metade errada do comboio que tenho de ir para a frente. Eu, intrigada, ainda argumento que nesse caso a gravação está a dar a indicação errada. Atendendo a que a resposta é categórica em relação ao facto de eu estar na zona errada, lá vou...

Vencida mas não convencida tomo novamente atenção às indicações no painel do comboio e verifico que eu estava certa. O dito revisor não perde pela demora, mal passa por mim, digo que no painel diz que aquela carruagem vai para o outro destino. Ele confirma novamente e diz "Oh! I thought your ticket said Margate! If you're going to Remasgate it's the other half. Sorry love!" Eu comento que tinha ficado baralhada e ele baixa a cabeça, aponta para a careca e diz "Sorry love, you can hit me now!" Contenho a vontade de aceitar o convite e lhe fazer um galo (mas só porque era simpático) e lá volto à outra zona do comboio onde só descanso quando finalmente dividem o comboio e indicam que aquele comboio se destina a Ramsgate. Moral da história: nunca acreditar em ingleses que nos chamam love. :-P

Resumindo:
Máquinas de bilhetes são animais em vias de extinção por aqui. Pessoas presentes na bilheteira devem julgar-se extintas até prova em contrário.
Idas à casa-de-banho podem revelar-se mais emocionantes do que à partida poderiam parecer.
Não se pode confiar em revisores num país em que é possível que depois de nos devolverem o bilhete já picado observamos que ao invés do tradicional círculo, temos uma borboleta recortada no bilhete...

"How to date in Britain"

Os dez factos que necessita conhecer para o êxito em relações interpessoais em terras de Sua Majestade.
(reunidos por uma tuga emigrada e apoiados pela recolha de depoimentos dos autóctones)

1 - Não espere conhecer alguém num curso, ginásio ou similar pois o lema é "chegar, aprender/treinar, partir"
2 - As etapas habituais para conhecer alguém ("in the biblic sense", usando o idioma local) são: pub, bebedeira, primeiro contacto, dormir juntos ("get it out of the way" segundo um nativo...), conhecer melhor, avaliar se existe compatibilidade...
3 - É normal alguém elogiar qualidades físicas e referir-se a eventuais actividades a partilhar num futuro consigo ainda que sejam "only friends".
4 - O mesmo não se aplica ao envio de mais de 3 sms/semana ou 1 mensagem de correio electrónico/dia de conteúdo absolutamente normal, acções estas levam o destinatário(a) a sentir-se "under a pressure environment".
5 - Restrinja-se aos factos. Expressões demasiado próximas da alma e o relato de experiências pessoais demonstrando emoção são considerados muito intensos. Assim, por exemplo, deve referir (se absolutamente necessário) "I had a terrible car accident at that time", mas nunca "I am afraid of traveling by car ever since I had a big accident". Se o fizer, prepare-se para as consequências, pois até o homem que lá foi montar a cama pode achar que "flirtou" com ele se falarem animadamente sobre viagens... Quem diz isto diz também a mulher a quem o motorista de autocarro cumprimenta todos os dias...
6 - É normal alguém tentar um beijo no primeiro encontro, mas não o é telefonar na semana seguinte.
7 - Não responder de imediato a um qualquer contacto recebido da pessoa na qual está interessado. Deve esperar pelo menos 48-72 h antes de responder pois não quer parecer interessada/o. Sim, podem estar a sair juntos e até haver "flirt", mas não pode parecer interessado. Claro, sim, claro, que isto não é válido se na vez seguinte em que contactar o dito indivíduo e a resposta não fôr imediata. Nesse caso e apenas nesse deve responder imediatamente. Confuso?! Não! Muito simples!
8 - Finja-se ocupado. Ainda que esteja morto de tédio no fim-de-semana não é conveniente soar demasiado livre.
9 - Não. Palavras mais pessoais, beijos ou mesmo intimidade não significam que exista alguma coisa. São apenas amigos até que ouça algo em contrário.
10 - Em caso de dúvida ou irritabilidade opte sempre pela indiferença. Afinal de contas não quer parecer uma presa fácil, pois não?!

Boa sorte!!